Kasidi bertanya dengan takjub : “Kambing2 bapak sehat sekali di kasih makan apa?”
Gembala : “Yg mana dulu nih? Kambing hitam atau yg putih?”
Kasidi : “Mmmm …yg hitam dulu deh”
Gembala : “Kalo yg hitam makannya rumput gajah”
Kasidi : “Kalo yang putih?”
Gembala : “Yg putih sama...."
Kasidi : “Oh gitu, trs kambing2 ini kuat jalan brp kilo pak?”
Gembala : “Yg mana dulu nih? yg hitam atau yg putih?”
Kasidi : “Yang hitam dulu deh….”
Gembala : “Kalo yang hitam 4 km sehari”
Kasidi : “Kalo yang putih?”
Gembala : “Yang putih sama....."
*Kasidi mulai gondok….
Kasidi : “Kambing ini menghasilkan banyak bulu nggak pak pertahunnya? ”
Gembala : “Yg mana dulu nih? Yg hitam atau yg putih?”
Kasidi (dengan kesalnya) : "Yang hitam dulu !!”
Gembala : ”Yg hitam banyak.10 kg/th”
Kasidi : “Kalo yang putih…?”
Gembala : “Yg putih sama "
Kasidi : “BAPAK KENAPA SIH SELALU NGEBEDAIN
KAMBING DUA INI KALO JAWABANNYA TERNYATA
SAMA..!!??”
Gembala : “Begini pak, soalnya yg hitam itu punya saya….”
Kasidi : “Oh gitu pak, maaf kalo saya emosi... Lalu kalo yang putih?”
Gembala : “Sama ...."
Met beraktifitas, Sob!
---
Kapan Nyusul?
Sebel aku kalo di acara "NIKAHAN" bareng/ketemu wong tuwo-tuwo. Mesti pd takon, "kapan nyusul...?"Aku ya isin soale Durung duwe pacar!
Makane pas ono Acara "PEMAKAMAN" aku gantian takon marang wong tuwo2 iku... "Kapan nyusul?"
Aku malah ditabok Sandal.
----
Kenali Ciri-Ciri Stress Berikut Ini
Suatu Siang di Sebuah Warteg
: Ada ayam mbak?
: Ada mas, mau pesan berapa?
: Usir mbak! Saya mau makan nih!
Pagi-pagi di Kelas
: Saidi, mulai kapan terjadinya perang dunia?
: Seingat saya, Bu… Mulai dari halaman 31 sampai 34!
Seorang Bapak bertanya pada anaknya
: Lagi apa Rud?
: Nulis surat buat Cila, Pak…
: Lho kamu kan belum bisa nulis?
: Gak apa apa Pak, Cila juga belum bisa baca kok!
Seorang Ibu menyuruh anaknya
: Susi! Siram bunga sekarang!
: Lagi hujan loh, ma…!
: Jangan banyak alasan! Kan bisa pakai payung!
Perdebatan Ibu dan Bapak
: Papah, si Dodi nelen koin cepek! Cepat bawa ke dokter!
: Mama ini gimana, sih. Biaya dokter 200rb, masa cuma buat ngeluarin koin cepek?
Salah tafsir
: Mau pesan apa Bang Hadi?
: Teh nya satu yaa mbak…
: Manis gak bang?
: Gak perlu manis, yang penting setia mbak!
Percakapan di telepon dengan seorang polisi
: Hallo, pak polisi , saya Budi.
: Ada yang bisa dibantu?
: Ada kecelakaan pak!
: Wah, di mana?
: Di tv pak! Buruan pak lihat... keburu iklan
Kalau Sobat dan orang terdekat pernah mengalami hal-hal di atas, itu menandakan ciri-ciri stres akut, waspadalah... Waspadalah!
---
Arti Puasa di Beberapa Bahasa Negara
1.Malaysia: Tak Santap Dan Tak Teguk Dari Fajar Sampai Petang Tiba
2.Mandarin: Tong Tuang Siang Siang
3.Jepang: Tarashukabuka Sasukana
4.Belanda: Der Eaten En Drinken Van Gest Magriben
5.Jérman: Ein Zubuhen Nahnen Lavaren en Dahagen Zamfei Zonten
6.Perancis: Les Zanarie Nou Leboux,moun Beduque Maa'rieb Bouca Tazile
7.Inggris: Start On Dawn And Finish To Twilight
8.Itali: La Balébato Nahano Nafuso Neppi Azani Magribi Di Battali
9.Spañyol: El Janarias Da Haros y Magribas Los Bucaños De La Tajilas
10.Portugis: De Janario Tuangha Sahurào e Buburito Buçano Sabado Magribha
11.Rusia: Ye Imsakski Nahanov Hawaya Neviski Adzanov Maghribiski
12.India: Te Dahare Te Inume Ti Subhe Teevi Kashoree
13.Arab: Nahana Hawayin Nafsin Minnal Imsyakiyah Illal Maghribiyah
---
Cara Menangani Onta Lain
Daripada yang Lain Brodin lagi melancong ke Arab, seperti orang Indonesia yang lainnya ia juga ikut tour naik onta.
Tapi Onta di Arab tidak seperti onta di Indonesia,
ketika Brodin bilang: "Duduk" onta langsung duduk.
Namun lain kejadiannya, onta di Arab, walaupun
Brodin sudah bilang: "Duduk, sit..sit, jongkok, diuk" ....
sang onta tetap berdiri, dan akibatnya Brodin tidak bisa naik.
Pawang Onta (PO) : "Bilang Assalamualaikum, baru onta duduk"
Brodin : "Asalamualaikum" langsung onta duduk, Brodin naik, onta langsung berdiri lagi..
Brodin : "Jalan. jalan.." onta tetap diam. Dipukul pukul punggungnya, onta tetap tidak mau jalan.
PO : "Bilang Bismillah "
Brodin : "Bismillah"
Onta jalan, Brodin senang jalan naik onta dengan Pawang Onta berjalan di sampingnya.
Tak lama kemudian Brodin bertanya: "Pawang.. gimana cara nyuruh ontanya lari ya..?"
PO: "Bilang aja Alhamdulilah"
Brodin: "Alhamdulilah" dan ontapun berlari.
Brodin senang sekali,
saking senangnya Brodin bilang lagi "Alhamdulilah..."
dan si onta berlari tambah kencang, dan si Pawang
Onta makin ketinggalan.
Ketika Brodin sudah jauh si Pawang Onta baru ingat, belum memberi tahu caranya onta berhenti ....
Dari jauh PO berteriak : "Kalo mau berhenti bilang Innalillahi.."
Karena sudah jauh Brodin tidak mendengar..
Dan si onta terus berlari dengan kencang... sampai akhirnya di kejauhan Brodin melihat di depan ada
jurang yg sangat dalam.
Brodin ketakutan, dan mencoba menghentikan onta : "Stop, stop, stoooop, stooop, oop, oop..!!"
Onta tetap berlari, jurang sudah terpampang di depan mata.
"Mati gue..!" kata Brodin, tahu dia akan jatuh kejurang dan mati.
Dalam kepanikannya dia berteriak : "Innalillahi..!!" sambil memejamkan mata pasrah...
Ciuuuuut onta berhenti...
dan ketika Brodin membuka mata.... dia melihat persis di tepi jurang...
Saking senangnya tidak jadi mati Brodin berteriak :"Alhamdullilah!"
Akhirnya... PLUNG......
---
Orang Gaptek VS SPG
Orang gaptek (OG) sedang menanyakan kepada SPG (gaptek juga kayaknya) di pameran komputer.
OG : "Mbak, mau nanya, 'ENTER' itu maksudnya apa..?"
SPG dengan sigap menjawab: "Kayanya untuk mempercepat program deh, Mas."
OG : "Mempercepat gimana maksudnya, Mbak?"
SPG : "Ya biar cepet kerjanya, Mas. Kalo tulisannya "ENTAR" kan jadinya lamaaa."
OG: "Ouw, begituuuu?Tanya lagi ya mbak, ini saya sudah masuk ke Internet Explorer. Kok saya ketik facebook.com , nggak keluar apa- apa ya?"
SPG : "Lah, di depannya sudah ngetik "www" belum, Mas?"
OG : "Memangnya harus ya, Mbak? Sebenarnya "www" itu apa sih?"
SPG : "Eeeehhmmmm... Apa yaaa? Pokoknya kalo mau masuk ke website memang harus ketik "www" itu, Mas, semacam kode permisi gitu looh. Kayaknya, kalau ngak salah singkatan
dari Wassalammualaikum Warahmatullahi
Wabarakaatuh..."
^_^v
---
Suudzon Seorang Bos
Seorang bos di sebuah perusahaan besar tiba-tiba melakukan inspeksi mendadak ke pabriknya untuk melihat kinerja para karyawannya. Di pabrik keempat, ia menemukan seorang pria muda yang tengah bersandar di dekat pintu, nampaknya ia tengah bersantai. Semua pekerja yang ada di ruangan itu tengah sibuk bekerja, kecuali dirinya.
Si bos segera menghampiri pemuda tersebut dan bertanya, “Berapa gajimu seminggu?”
Dengan sedikit terkejut, pemuda itu melihat ke arah si bos dan berkata, “Hmmmm... Sekitar 100.000 per minggu, kenapa memangnya?”
Si bos mengeluarkan dompetnya dan mengambil dua lembar uang 100 ribu-an. Ia mengulurkannya pada si pemuda, “Ini gajimu untuk dua minggu dan cepat pergi dari sana! Aku tak mau melihatmu lagi.”
Dengan keterkejutan luarbiasa dan juga takut, si pemuda segera meninggalkan tempat tersebut tanpa banyak bicara.
Lalu dengan muka berwibawa si bos melihat para stafnya yang sedari tadi memperhatikan adegan itu.
“Adakah yang tahu, dari divisi manakah pemuda pemalas tersebut?”, tanyanya.
Suasana menjadi hening sampai akhirnya seorang staf menjawab dengan sedikit ketakutan, “Ia tak bekerja di sini. Ia adalah pengantar pizza pesanan personalia.”
Sumber: indosdm.com
---
Wisata Kuliner Makan Bakso Solo
Dua orang pemuda ingin makan bakso dan akhirnya mereka berdua menemukan warung yang namanya Bakso Solo, kemudian mereka masuk dan memilih tempat duduk dengan nafsu makan yang penuh.
Akhirnya datang juga bakso yang ditunggu-tunggu untuk disantap.
Pemuda 1: "Eh... eh... kok...?" (seperti memberitahukan sesuatu kepada temannya)
Pemuda 2 :"Kenapa?"
Pemuda 1 : "Lihat nih baksonya!"
Setelah pemuda 2 melihat baksonya, kemudian memanggil si penjual bakso yang belum melangkah jauh.
Pemuda 2 :"Bang!"
Penjual :"Kenapa, Mas?"
Pemuda 1 : "Baksonya kok cuman satu sih?"
Penjual : "Lah ini khan Bakso Solo, Mas. Kalau lebih dari satu, namanya bukan Solo lagi... tapi bakso duet, atau bakso trio"
Sumber : Ketawa.com
---
Kisah Seru Rojali dan Mobilnye
Rojali: "Mak, katanye babeh naek pangkat ame dapet mubil dines dari kantornye, yak?"
Emak: "Iye Li, emang nape?
Rojali: "Koq mubilnye kagak pernah dibawe pulang sih, Mak...? Bilangin dong mak ame babeh supaya ntu mubil dibawe pulang, pan lumayan sekali-kali bise Jali bawa ke kampus ame jali pake ke rumenye si Icih kalo malem mingguan..."
Emak: "Emak sih ame babeh lu sebenernye kepengen banget itu mubil dibawe pulang, tapi kagak enak ketauan tetangge Li..."
Rojali: "Lhaaaa emang nape, Mak, pake acare kagak enak segale ame tetangge? Mau-maunya kite doong..."
Si Emak pun nyampein ke babeh.
Besoknya, pulang kuliah, Rojali teriak dari luar, "Mak, itu nape mobil tinja parkir depan rumeh kite??"
"Nah, kate elo, babeh harus bawa mobil dinesnye ke rumeh...!", Noh, mak udeh minta ijin ke babeh elu, kalau elu mau pake buat ngapelin si Icih, kata babe elu hati-hati kalau bawa ntu mobil...
---
Ketika Teroris Mengancam DPR
Sampai kisah berikut ditulis ulang, belum diketahui pasti di negeri mana hal ini terjadi.
Seorang pemuda dengan terengah-engah bercerita di warung kopi.
"Gawat!" katanya kepada semua orang yang sedang berkumpul.
"Ada kelompok teroris yang menyandera hampir seluruh anggota DPR. Mereka minta tebusan sebanyak 100 miliar dalam bentuk cash. Kalau tidak, anggota Dewan yang mereka sandera itu akan disiram bensin dan dibakar!" Si pemuda terengah-engah.
"Saya dan beberapa teman sedang berkeliling mengumpulkan sumbangan," kata si pemuda itu lagi.
"Rata-rata yang lain nyumbang berapa emangnya?" tanya seorang bapak.
Jawab si pemuda dengan pasti:
"Rata-rata satu liter!"
(Hehe, ternyata nyumbang bensin, bukannya nyumbang uang pembebasan sandera)
Music MP3
No comments:
Post a Comment